Na dworcu PKS w Poznaniu facet wsiada do autobusu i mówi do kierowcy:
- Poproszę bilet do Poznania
- Ależ my już jesteśmy w Poznaniu! - odpowiada kierowca.
- Co? Tak szybko? Ile płacę?
- Zero złotych.
- Co? Tak tanio?
Opis: Nieśmiertelna gra. Mahjong html5 online.
Opis: Hit 2014. Prosta, logiczna i niezwykle wciągająca gra 2048.
Opis: Saper - kto nie zna tej gry...
DOWCIPY
Rozpoczęty przez Madae, 21 lip 2007 14:36
1341 odpowiedzi w tym temacie
#141
Napisano 19 września 2007 - 14:00
Na dworcu PKS w Poznaniu facet wsiada do autobusu i mówi do kierowcy:
- Poproszę bilet do Poznania
- Ależ my już jesteśmy w Poznaniu! - odpowiada kierowca.
- Co? Tak szybko? Ile płacę?
- Zero złotych.
- Co? Tak tanio?
Bo ja kocham tak
jak wolność kocha ptak....
#142
Napisano 21 września 2007 - 16:49
hahahahaha 
wszystkie wymiataja to i ja cóś dodam (tradycyjnie ...wysmiewam facetów 
)
SPOSOBY NA PTASIĄ GRYPĘ
-Nie bawić się ptaszkiem
-Nie chodzić spać z kurami
-Nie siadać na jajach
-Nie puszczać pawia
-Nie wycinać orła w progu
-Uważać na wylatujące gile
-Nie pić na sępa
-Nie chwalić ogonka
-Nie zadawać się z kurami
-Wyrzucić kurę domową
wszystkie wymiataja to i ja cóś dodam (tradycyjnie ...wysmiewam facetów )SPOSOBY NA PTASIĄ GRYPĘ
-Nie bawić się ptaszkiem
-Nie chodzić spać z kurami
-Nie siadać na jajach
-Nie puszczać pawia
-Nie wycinać orła w progu
-Uważać na wylatujące gile
-Nie pić na sępa
-Nie chwalić ogonka
-Nie zadawać się z kurami
-Wyrzucić kurę domową
#144
Napisano 22 września 2007 - 11:42
Podeslano mi na maila 
- Halo
- Dzień dobry, mogę z Jolą?
- Niestety, żony nie ma.
- Wiem, że nie ma. Jest u mnie. Ale pytam, czy mogę?
-----------------------------
Przychodzi babcia do apteki i mówi
-poproszę jakiś środek antykoncepcyjny
-babciu ale po co babci środki antykoncepcyjne?
-na ból głowy
-ale przecież to nie jest na ból głowy
-jak nie? dam wnuczce przed wyjściem na imprezę i już mnie o nią głowa nie boli
------------------------------
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
-------------------------------
Przychodzi blondynka do kiosku:
-Proszę bilet za złotówkę.
-Proszę bardzo.
-Ile płacę?
------------------------------
- Halo
- Dzień dobry, mogę z Jolą?
- Niestety, żony nie ma.
- Wiem, że nie ma. Jest u mnie. Ale pytam, czy mogę?
-----------------------------
Przychodzi babcia do apteki i mówi
-poproszę jakiś środek antykoncepcyjny
-babciu ale po co babci środki antykoncepcyjne?
-na ból głowy
-ale przecież to nie jest na ból głowy
-jak nie? dam wnuczce przed wyjściem na imprezę i już mnie o nią głowa nie boli
------------------------------
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
-------------------------------
Przychodzi blondynka do kiosku:
-Proszę bilet za złotówkę.
-Proszę bardzo.
-Ile płacę?
------------------------------
Nigdy nie rozmawiaj z idiotą, najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu, a później pokona doświadczeniem.
#146
Napisano 22 września 2007 - 13:56
hahahahahaha babcia i Jola zajebiaszcze no i 
tez wymata hahahahaha
no i tez wymata hahahahaha
#149
Napisano 24 września 2007 - 10:41
Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
Student i studentka uczą się zawzięcie przez parę godzin.
Nagle student mówi:
- Przygotujesz mi coś na kolację?
Studentka, siedząc na kaloryferze:
- Właśnie Ci grzeję...
W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobietkę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwóję!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dzi*ki dbam.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
Student i studentka uczą się zawzięcie przez parę godzin.
Nagle student mówi:
- Przygotujesz mi coś na kolację?
Studentka, siedząc na kaloryferze:
- Właśnie Ci grzeję...
W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobietkę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwóję!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dzi*ki dbam.
Jeśli jest ci dobrze, dwa razy lepiej jest mi!
#150
Napisano 24 września 2007 - 10:54
- Właśnie Ci grzeję...
- Mam jaskrę analną.
Resztę juz słyszałam ale też są świetne
#151
Guest_niki_*
Guest_niki_*
-
- Gość
Napisano 24 września 2007 - 11:08
Spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:
- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.
- Dlaczego tak sądzisz? - odpowiada mu ten drugi.
- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa.
Śmiertelne przedawkowanie Viagry może być utrudnieniem dla zakładu pogrzebowego:
Przez trzy dni nie można potem zamknąć trumny.
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!
- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.
- Dlaczego tak sądzisz? - odpowiada mu ten drugi.
- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa.
Śmiertelne przedawkowanie Viagry może być utrudnieniem dla zakładu pogrzebowego:
Przez trzy dni nie można potem zamknąć trumny.
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!
#152
Napisano 24 września 2007 - 20:42
hahahaha dobre dziewczyny hahaha jaskra analna hahaahhaa i prania przybywa hahahaha
to i ja cos zapodam
Z punktu widzenia kobiety
Podobno to kobieta ma w życiu bardzo żle, jak w takim razie wyjaśnić tak
różne okreslenia stosowane przez kobiety na to samo zrobione przez nie i
mężczyzn? Czyż nie jest to tzw. "Obracanie kota ogonem"? moim zdaniem nie
MĘŻCZYZNA: Pije na umór.
KOBIETA: Bywa lekko zawiana.
MĘŻCZYZNA: Zdradza.
KOBIETA: Przeżywa przygodę.
MĘŻCZYZNA: Rozwodząc się rozbija rodzinę.
KOBIETA: Kończy związek bez perspektyw.
MĘŻCZYZNA: Wyżywa się na bliskich.
KOBIETA: Odreagowuje stres.
MĘŻCZYZNA: Wrzeszczy.
KOBIETA: Akcentuje swoje racje.
MĘŻCZYZNA: Katuje dzieci.
KOBIETA: Czasami puszczają jej nerwy.
MĘŻCZYZNA: Zaniedbuje rodzinę.
KOBIETA: Realizuje się zawodowo.
MĘŻCZYZNA: Jest niezdarą.
KOBIETA: Bywa zagubiona.
MĘŻCZYZNA: Jest skończonym chamem.
KOBIETA: Bywa zmuszana do stanowczości.
MĘŻCZYZNA: Jest pracoholikiem.
KOBIETA: Dba o niezależność.
MĘŻCZYZNA: Leni się.
KOBIETA: Regeneruje siły.
MĘŻCZYZNA: Kłamie.
KOBIETA: Stosuje dyplomację.
MĘŻCZYZNA: Przepuszcza pieniądze.
KOBIETA: Musi czasami coś kupić także dla siebie.
MĘŻCZYZNA: Kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem.
KOBIETA: Jest po prostu zadbana.
hahaahhaa i prania przybywa hahahahato i ja cos zapodam
Z punktu widzenia kobiety
Podobno to kobieta ma w życiu bardzo żle, jak w takim razie wyjaśnić tak
różne okreslenia stosowane przez kobiety na to samo zrobione przez nie i
mężczyzn? Czyż nie jest to tzw. "Obracanie kota ogonem"? moim zdaniem nie
MĘŻCZYZNA: Pije na umór.
KOBIETA: Bywa lekko zawiana.
MĘŻCZYZNA: Zdradza.
KOBIETA: Przeżywa przygodę.
MĘŻCZYZNA: Rozwodząc się rozbija rodzinę.
KOBIETA: Kończy związek bez perspektyw.
MĘŻCZYZNA: Wyżywa się na bliskich.
KOBIETA: Odreagowuje stres.
MĘŻCZYZNA: Wrzeszczy.
KOBIETA: Akcentuje swoje racje.
MĘŻCZYZNA: Katuje dzieci.
KOBIETA: Czasami puszczają jej nerwy.
MĘŻCZYZNA: Zaniedbuje rodzinę.
KOBIETA: Realizuje się zawodowo.
MĘŻCZYZNA: Jest niezdarą.
KOBIETA: Bywa zagubiona.
MĘŻCZYZNA: Jest skończonym chamem.
KOBIETA: Bywa zmuszana do stanowczości.
MĘŻCZYZNA: Jest pracoholikiem.
KOBIETA: Dba o niezależność.
MĘŻCZYZNA: Leni się.
KOBIETA: Regeneruje siły.
MĘŻCZYZNA: Kłamie.
KOBIETA: Stosuje dyplomację.
MĘŻCZYZNA: Przepuszcza pieniądze.
KOBIETA: Musi czasami coś kupić także dla siebie.
MĘŻCZYZNA: Kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem.
KOBIETA: Jest po prostu zadbana.
#153
Napisano 24 września 2007 - 23:56
A oto moje dwa ulubione
1) z cyklu studenckie życie:
Impreza w akademiku. Słychac tylko wznoszone jeden za drugim toasty: "Za Edka, żeby zdał". Po jakimś czasie wchodzi Edek, kumple go witaja i pytają:
- I co? Zdałeś?
- Zdałem zdałem. Jednej mi tylko nie przyjęli, bo miała szyjkę obtłuczoną.
2) z cyklu sensu brak:
Grają dwa gówna w piłkę nożną, obok stoi sraczka i sie pyta:
- Mogę z wami grać?
Gówna na to:
- Nie, to gra dla twardzieli.
1) z cyklu studenckie życie:
Impreza w akademiku. Słychac tylko wznoszone jeden za drugim toasty: "Za Edka, żeby zdał". Po jakimś czasie wchodzi Edek, kumple go witaja i pytają:
- I co? Zdałeś?
- Zdałem zdałem. Jednej mi tylko nie przyjęli, bo miała szyjkę obtłuczoną.
2) z cyklu sensu brak:
Grają dwa gówna w piłkę nożną, obok stoi sraczka i sie pyta:
- Mogę z wami grać?
Gówna na to:
- Nie, to gra dla twardzieli.
Jeśli jest ci dobrze, dwa razy lepiej jest mi!
#154
Napisano 27 września 2007 - 16:39
z cyklu sensu brak:
Grają dwa gówna w piłkę nożną, obok stoi sraczka i sie pyta:
- Mogę z wami grać?
Gówna na to:
- Nie, to gra dla twardzieli.
hyhy lubie takie
Podchodzi kelner do klienta i pyta:
Co podać?
Klient odpowiada:
Małą słabą kawę.
Po chwili kelner podchodzi do klienta i niespodziewanie rozlewa kawę.
Klient na to:
Co pan narobił?!
Kelner: To nie ja, kawa była taka słaba,że się sama przewróciła
#155
Napisano 30 września 2007 - 17:32
Podchodzi kelner do klienta i pyta:
Co podać?
Klient odpowiada:
Małą słabą kawę.
Po chwili kelner podchodzi do klienta i niespodziewanie rozlewa kawę.
Klient na to:
Co pan narobił?!
Kelner: To nie ja, kawa była taka słaba,że się sama przewróciła
hehheeee
Bo ja kocham tak
jak wolność kocha ptak....
#156
Napisano 01 października 2007 - 15:11
Podchodzi kelner do klienta i pyta:
Co podać?
Klient odpowiada:
Małą słabą kawę.
Po chwili kelner podchodzi do klienta i niespodziewanie rozlewa kawę.
Klient na to:
Co pan narobił?!
Kelner: To nie ja, kawa była taka słaba,że się sama przewróciła
hie hie
ale głupie
fajne
nie ma mnie tu i nie będzie.
#157
Napisano 01 października 2007 - 15:57
Stoją dwie świnnie przy korycie i jedzą,
nagle jedna puszcza pawia do koryta
,ta druga się tak na nią patrzy i mówi:
-a no co ty głupia nie dolewaj bo i tak nie zjemy.
nagle jedna puszcza pawia do koryta
,ta druga się tak na nią patrzy i mówi:
-a no co ty głupia nie dolewaj bo i tak nie zjemy.
Bo ja kocham tak
jak wolność kocha ptak....
#158
Napisano 01 października 2007 - 23:08
Dziś wspomianałam liceum i tak mi się przypomniał humor szkolny z życia wzięty:
X: Po co pani profesor dziennik? Chyba nie chce pani pytać?
P. profesor: Skądże! Zrobię tylko listę do seksu.
X: Po co pani profesor dziennik? Chyba nie chce pani pytać?
P. profesor: Skądże! Zrobię tylko listę do seksu.
Jeśli jest ci dobrze, dwa razy lepiej jest mi!
#159
Napisano 02 października 2007 - 10:53
X: Po co pani profesor dziennik? Chyba nie chce pani pytać?
P. profesor: Skądże! Zrobię tylko listę do seksu.
oj to mocna nauczycielka
Mój Prof od polaka ostatnio powiedział nam co to jest parapet
otóż jest to urządzenie znajdujące się bezpośrednio koło okna
nie ma mnie tu i nie będzie.
#160
Napisano 03 października 2007 - 15:47
Stoją dwie świnnie przy korycie i jedzą,
nagle jedna puszcza pawia do koryta
,ta druga się tak na nią patrzy i mówi:
-a no co ty głupia nie dolewaj bo i tak nie zjemy.
hehehe oblesne ale fajnea co dowcipow z zycia wzietych to oczywiscie sa bezbledne
Użytkownicy przeglądający ten temat: 0
0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych
