1341 odpowiedzi w tym temacie

[NudnaBaba]

X: Po co pani profesor dziennik? Chyba nie chce pani pytać?
P. profesor: Skądże! Zrobię tylko listę do seksu.

heee świetne

[cerrata]

Stoją dwie świnnie przy korycie i jedzą,
nagle jedna puszcza pawia do koryta
,ta druga się tak na nią patrzy i mówi:
-a no co ty głupia nie dolewaj bo i tak nie zjemy.

hehehe oblesne ale fajne

ja lubię takie, absurdalne

Ten też fajny!

[sylfiaaa]

hahaha dobre to ze świnkami ))))

[cerrata]

przychodzi do lekarza baba z garbem, a lekarz do niej : no i co się pani tak czai?!

[NudnaBaba]

przychodzi do lekarza baba z garbem, a lekarz do niej : no i co się pani tak czai?!

heee fajne

[Viagra]

Jasiu mówi do Małgosi:
- Zrób ze mną sex.
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to boli.
- Nie prawda.
- No dobra.
Poszli do toalety i po 10 minutach Małgosia mówi:
- Już nigdy nie zrobię tego z Tobą.
- Dlaczego?
- Bo to bolało.
- Jak to?
- Bo mnie stringi uciskały.

-----------------------------------------------------------
Do apteki wszedł mężczyzna I poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:
- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?
- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko MI o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby MI dać?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach wróciła:
- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy
Panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...

---------------------------------------------


Przychodzi facet do domu publicznego. A tam na samo przywitanie dwa wejścia. Nad jednym widnieje napis "bogaty" a nad drugim "biedny" Zastanawia się i myśli, że nie warto kłamać i wchodzi do biednych. Wchodzi a tam kolejny wybór. Nad jednym wejściem pisze "kawaler" nad drugim "żonaty". Patrzy na swoją obrączkę i uznaje, że nie można się tego wstydzić i wchodzi do żonatych. Wchodzi a tam pokój, łóżko, wszystko gra. Kładzie się na łóżku i patrzy a tam widnieje napis: "Jesteś biedny i żonaty, zwal sobie konia i idź do chaty".

-----------------------------------------

Nie pamietam czy ten byl

Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i mówi do niej:
- Na ostatnie piętro naciskaj!
Kobieta nacisnęła, na co on dalej:
- Na kolana i rób mi "loda"!
Przerażona kobieta robi, co karze.
Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:
- No i co kochanie, dało się?!

----------------------------------

I perełka

Przychodzi skrzat do apteki i mówi:
- Tabletkę na żołądek poproszę.
- Zapakować?
- Nie trzeba. Poturlam.

[NudnaBaba]

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwalam pewnego mężczyznę skur***ynem.
O: A dlaczego go tak nazwała
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sku***synem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sku***synem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ja.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sku***synem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moja wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jejwiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skur***ynem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To sku***syn!

hhhehhheeee

[cerrata]

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwalam pewnego mężczyznę skur***ynem.
O: A dlaczego go tak nazwała
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sku***synem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sku***synem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ja.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sku***synem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moja wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jejwiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skur***ynem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To sku***syn!

dobre

[Madae]

hahahaha dooobre

[Viagra]

no nie hehehehhehe drastycznio - śmieszne

[katty727]

to dobre

[Viagra]

Facet podchodzi do stojącej na ulicy prostytutki i pyta:
-Ile kosztuje numerek?
-Dwieście złotych.
-Drogo mogę dać sto.
-Jak ci za drogo to poszukaj sobie gdzie indziej.
Nazajutrz ten sam klient idzie ze swoją żoncią.Nagle podchodzi do niego prostytutka i mówi:
-Żal ci było dwieście to teraz się dobrze przyjrzyj coś se wziął za stówę!

................................................
W barze spotkali się kobieta i mężczyzna oboje w wieku 35 lat.Po paru chwilach wyszli.Następnego dnia opowiadają zdarzenie.Facet do kumpla:
-Wiesz nie spodziewałem się,że kobieta w tym wieku może być jeszcze dziewicą!
Kobieta do koleżanki:
-Wiesz co? Wczoraj spotkałam tak napalonego faceta,że biedak nie zauważył,że nie zdjęłam rajstop...

[calineczka]

W barze spotkali się kobieta i mężczyzna oboje w wieku 35 lat.Po paru chwilach wyszli.Następnego dnia opowiadają zdarzenie.Facet do kumpla:
-Wiesz nie spodziewałem się,że kobieta w tym wieku może być jeszcze dziewicą!
Kobieta do koleżanki:
-Wiesz co? Wczoraj spotkałam tak napalonego faceta,że biedak nie zauważył,że nie zdjęłam rajstop...

[Viagra]

Dziewczyna pyta narzeczonego:
-czy lubisz dzieci?
-Oczywiscie kochanie!Juz na troje place alimenty.

------------------------------------


Wchodzi staruszek do konfesjonalu i zaczyna spowiedz:
-mam 90 lat.Mam wspaniala zone ktöra ma 70 lat.Mam dzieci,wnuki i prawnuki.
-Wczoraj podwozilem samochodem trzy nastolatki.Zatrzymalismy sie na poboczu i uprawialem z nimi seks!
-Czy zalujesz,synu,tego grzechu?
-jakiego grzechu?
-Co z ciebie za katolik!?
-Jestem Zydem
-to czemu mi to wszystko opowiadasz?
-Wszystkim opowiadam!!!

[calineczka]

W szkole pani kazała narysować dzieciom swoich rodziców. Po chwili podchodzi do małego Jasia i pyta:
- Dlaczego twój tata ma niebieskie włosy?
- Bo nie było łysej kredki.


Lekcja religii w szkole:
- Kto był pierwszym człowiekiem na Ziemi.
- Blake! - odpowiada Jaś.
- Co ty odpowiadasz! Pierwszym człowiekiem był Adam!
- No właśnie! Pamiętam, że to ktoś z "Dynastii.


Tato pyta Jasia :
- Jak ci idzie w szkole ?
- Dobrze. Nawet jeden nauczyciel ci zazdrości !
- Czego Zazdrości ?
- Już kilka razy złapał się za głowę i powiedział :"Gdybym ja był twoim ojcem.....".

[Viagra]

Lekcja religii w szkole:
- Kto był pierwszym człowiekiem na Ziemi.
- Blake! - odpowiada Jaś.
- Co ty odpowiadasz! Pierwszym człowiekiem był Adam!
- No właśnie! Pamiętam, że to ktoś z "Dynastii.

hehehe nie znałam , śmiszny

[cerrata]

nie tak dużo , bo nie nadążam.. brzuch meni boli od zaśmiechiwania się dziewuchy... nie róbcie mi tego

[Madae]

łoj troszke zaniedbałam temat trza nadrobić

[Viagra]

Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje
- No tak ale nie mam wyrtysku!
Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?!
- Buzi


Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają...

[ Dodano: 2007-11-06, 18:19 ]
Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach. - Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!
a to ci perełka