1341 odpowiedzi w tym temacie

[magdaaaaa]

mąz mówi do zony :
-kochanie pozwol mi w ciebie wejsc , tak tylko na minutke
ona na to :
- a co ja mikrofalówka jestem

[inqaa]

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków...
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szliśmy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?


Święta. Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwsza lepsza choinkę, nawet jeśli będzie bez bombek.

[malwitka]

Mąż wraca styrany z pracy do domu, dzwoni domofonem, żonka otwiera i wyskakuje na klatkę schodową i zjeżdża po poręczy. Spotykają się w końcu na korytarzu i mąż pyta żony:
- Co Ty wyprawiasz?
Żona:
- Odgrzewam Ci pierożka

[ Dodano: 2012-10-22, 23:14 ]
Kwiaty pachły,
wiater wiał,
ona mnie odepchła.
Przyszłem do domu,
trzasłem drzwiami,
pierłem, rzygłem i wyszłem
bo chamstwa nie zniese

[viola]

Siedzi zona z mężem podczas kolacji.Mąż w końcu mówi do żony,by tyle nie jadła,bo ma już tyłek jak kombajn.Żona,nic,milczy.
W nocy,mąż dobiera się do żony,chce igraszek łóżkowych.Ona odpowiada na jego zaczepki.
-wiesz kochanie,nie oplaca sie uruchamiać kombajnu na jedno źdźbło słomy.

[Jogobella]

Przychodzi Jaś do taty i pyta:
-Tato, jaka jest różnica między kobietą a mężczyzną?
Tata odpowiada:
-Synku! Mama ma numer buta 37 a ja 40. I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi między nogami!
****
-Mamusiu, czy mogę iść się pobawić?
-Z tą dziurą w rajstopach?
-Nie... Z tą Jolą z drugiego piętra.
****
Dwie blondynki pojechały do Australii. Nagle na drogę wyskoczył kangur. Jedna z nich mówi:
-Patrz, jakie tu są wielkie koniki polne.

[magdaaaaa]

zona stoi przy lodowce , maz podchodzi , dobiera sie , a ona kurczaka i go w łeb , facet zdezorientowany pyta: kochanie znudzily ci sie te nasz orginalne igraszki , nie masz juz ochoty na sex na lodówce
-mam-odpowiada zona , ale dlaczego chcesz to robic w Tesco.

zakonica przybiega do matki przelozonej i mowi :matko przelozona , zostałam zgwalcona , co teraz co zrobimy
matka przelozona odpowiada :zjedz cytryne
-to pomoze -pyta zakonnica
-pomoze czy nie , ale zmyje z twej twarzy ten usmiech.

[Sajuri]

Madz o siostrzyczkach wymiata i Drugi Tigry

[bedzia21]

- Tato - pyta Jasio - kto jest mądrzejszy: ojciec czy syn?
- Oczywiście, że ojciec!
- A kto wymyślił teorię względności?
- Albert Einstein
- A dlaczego nie jego ojciec?

[iga35]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją potrójnie!

[vacat]

Dwóch kolegów z podstawówki wpada na siebie na mieście, widać że jednemu słabo się powodzi, w zasadzie jest kloszardem, drugi właśnie wysiadł z BMW.
Ten kloszard ucieszył się na jego widok bo właśnie żebrał na chodniku i pyta tego z BMW :
- Co u ciebie, tak świetnie wyglądasz?
- A kiepsko, byłem na wczasach na Dominikanie. Słabe towarzystwo, komar wieczorem mnie rąbnął i miałem bąbla, do tego samolot się spóźnił pół godziny i kierowca musiał czekać na lotnisku, a wiesz jak tam ciężko o parking. A co u ciebie? Trochę marnie wyglądasz.
- No wiesz już trzy dni nic nie jadłem.
- Rozumiem dieta ... ale powinieneś jeść, żeby lepiej wyglądać. Przerwij tę dietę i zmuś się do jedzenia, zmuś .....

[Artemis]

dlaczego blondynka ma siniaki wokół pępka?
- bo blondyn jest jeszcze głupszy...

[Madź]

Rozmawia teściowa z zięciem:
- Synu, nie wiem jak ty to zrobisz, nie wiem z kim pogadasz, ale chciałabym żebyś mnie pochował na Wawelu.
Zięć odpowiedział:
- Pewnie mamo, da się zrobić.
Nazajutrz spotyka się z teściową.
- Mamo, nie wiem jak ty to zrobisz, nie wiem z kim pogadasz, ale masz być gotowa na czwartek.

[inqaa]

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak.
Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła.
- Nie stara, mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto złotych? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi".
Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp.
Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia.
A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją.

[Sarna]

Co robi cygan w salonie Subaru?
.
.
.
.
.
.
Rozkręca Imprezę

[Wisienkowa]

Spotyka się dwóch kombatantów i jeden do drugiego mówi:
-Nie pamiętam dokładnie czy byłem ranny raz podczas drugiej wojny,czy dwa razy podczas pierwszej.
A drugi na to:
-Też nie pamiętam dokładnie ,czy dostałem kulką między łopatki,czy łopatką między kulki.

[malwitka]

źródło: jops.pl

Załączone miniatury

• 

[Jogobella]

Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba by skoczyć po jeszcze. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia. Żółw powiedział:
-Pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki.
Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
-Pijemy.
-Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda zza krzaków i mówi:
-Ej, bo nie pójdę.

[Jogobella]

W czasach, gdy mieliśmy jescze milicję, a nie policję, pewien milicjant przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem "Piiii!". W pewnym momencie wbiega do domu synek i woła:
-Dostałem dziś piątkę z matematyki!
-Piiii! - reaguje wykrywacz.
-No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka, ja dostawałam w szkole same piątki. -Piiii!
-No niech będzie, czwórki. - Piiii!
-No dobra, trójki. - Piiii!
-No cicho już, przynosiłam same dwóje. - Odpowiada zrezygnowana matka.
A na to wyrywa się ojciec: -A ja chodziłem do szkoły... -Piiiii!

[Olusia09]

Spotykają się dwie blondynki
-Gdzie byłaś dzisiaj o 15? - pyta jedna
-W salonie piękności - odpowiada wywyższając się
- I co zamknięte było

[Sajuri]

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika...