1341 odpowiedzi w tym temacie

[magdaaaaa]

@Sajuri dobre

[Sarna]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest za...sty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[babeczka]

Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny:
- Jasiu co ten wzór oznaczy?
- To jest, ojej, mam to na końcu języka....
- Dziecko wypluj to natychmiast, bo to kwas siarkowy!
----------------------------
Dwóch policjantów jadąc z nadmierną szybkością "wbijają" się w przydrożne ogromne drzewo.Po chwili z wraku wychodzą poranieni policjanci.Jeden do drugiego mówi:
- Ale Stachu musisz przyznać, że jeszcze nigdy tak szybko nie byliśmy na miejscu wypadku.
-----------------------------
Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

[gogi]

Jaki jest najkrótszy kawał z brodą?...Conchita! 

Użytkownik gogi edytował ten post 18 maja 2014 - 16:15

[kasik89]

Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.

[Hawaj]

a ja mam  takiego sucharka. 
Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi gol

[magdaaaaa]

pudzian poznał nowa dziewczyne no i dochodzi do zblizenia , zdejmuje koszule pokazuje pannie swoje ciało i mówi co niezle nie? bomba ? , ona tak  bomba , rozbiera sie dalej staje przed nia nago i mówi bomba co nie ? a ona no bomba ale lont krótki.

[hazella]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:

- Za ten czyn zapłacisz krwią!

Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:

- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!

- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

[Pantonima]

Jaka zupa wychodzi firance?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Za słona

[babeczka]

Dziadek kupił w salonie wypasioną furę i po pierwszej przejażdżce opowiada babci:

- Ale teraz są ekstra samochody.Wystarczyło, że trochę przysnąłem za kierownicą,a od razu poduszka wyskoczyła.

----------------------------------

żona do męża:

- Mam kochanie dla ciebie bardzo dobrą wiadomość!

-

- Nie na darmo opłaciłeś autocasco

------------------------

Przychodzi do apteki dowcipniś:

- Czy ma pani mrożoną marchewkę?

- Mam

- O!!. A czy peruki są?

- Są

-Hmm.... A dostanę miedziane rondelki??

- Oczywiście

- I to wszystko mogę kupić w aptece??

- Naturalnie.Poproszę o receptę....

------------------------------

Facet po powrocie do mieszkania zastaje swoją żonę w łóżku ze swoim serdecznym przyjacielem. Długo się nie namyślając,wyciąga pistolet,odbezpiecza i strzela do gacha.

- Taaaa- krzyczy wystraszona żona - a potem narzekasz,że nie masz ani jednego przyjaciela.!!

[Maritorious]

Siedzi facet w barze i chleje reklama. Po jakimś czasie usiłuje wstać.
-...UUUUuuuuuuUUUUAAAAAA BARMAAAAAN !!!! kawę, bo nie mogę wstać.
barman przynosi, facet wypił , odczekał chwile i znów usiłuje wstać:
-...UUUUuuuuUUUUUUUAAAAA BAAAAARMAAAAAN!!! dwie kawy
barman przynosi, facet wypija, czeka chwilkę, potrząsa głową i usiłuje wstać
-...UUUUuuuuAAAAAAAAAAAAAA BAAAAAAAAAAARMAAAN... cztery kawy !!!
barman przynosi, facet wypija, czeka chwilkę i znów usiłuje wstać...
-..uuuUUUUAAAAAAAA... nie udało się BAAAAAARMAAAAN osiem kaw..
barman przynosi, facet wypija i...
-...UUUuuuUUUUUAAAA UDALO SIEEEEEE ,... zapłacił i poszedł do domu.
W domu facet śpi ... dzwoni telefon:
- halo tu barman mówi, kiedy pan przyjdzie do baru ?
-nie wiem, a co ?
-nie wiem co zrobić z wózkiem inwalidzkim...

Użytkownik elizabeth edytował ten post 23 grudnia 2014 - 06:32

[Frond]

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty...

[Iconoclast]

Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu jest piętnaście po czwartej.

[Blancmange]

przychodzi blondynka do baru i mówi:
-poproszę pizze
a kelner odpowiada:
-na ile kawałków pokroić na czy na
blondynkA odp:
na bo na nie zjem

Użytkownik inqaa edytował ten post 29 grudnia 2014 - 20:34

[Anatine98]

Siedzą na ławeczce dwaj emeryci w pewnym momencie obok nich przechodzi bardzo młoda i atrakcyjna dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich:
- Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje!
Na co drugi:
- Nie bądź głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w kościach lasuje!

[Pilcrow]

Na ławce w parku siedzi pijak, podchodzi do niego policjant i mówi:
-Piwo Żywe się w miejscu publicznym pije?
- Nie, panie władzo, ja tu tylko kontempluje.
- To pluj prosto!

[Hypotyposis]

Morze Północne, lodowaty wicher dmie jak cholera.
Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku?
- Kumpel zapraszał na Pszeniczniak, a ja nie słyszałem.

[magdaaaaa]

dlaczego facet nosi w kieszeni prezerwatywy i nitrogliceryne

 

- bo nigdy nie wie co pierwsze stanie

[Truskaweczka80]

Idzie kobieta ulicą, patrzy, a na poboczu pijany facet leje.

Zniesmaczona mówi: - Ale Bydle!

Na to facet obejrzał się i odpowiada:

- Proszę się nie bać, mocno go trzymam   

[Mroz]

hahahahha dawno się tak nie uśmiałem jednak kobiety mają to coś