1341 odpowiedzi w tym temacie

[tigraa84]

Kilka o facetach

Pytanie: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?
Odpowiedź: Zaczyna od: "Moja żona mówi..."

P: Dlaczego macho jest jak litera Q?
O: Duże zero z małym ogonkiem.

P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
O: Bo jest podłączony do kobiety!

P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
O: Przenieść telewizor do sypialni.

P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

P: Jak mężczyźni sortują pranie?
O: Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
O: Pilota od telewizora.

P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?


P: Kiedy facet ma mozg wielkości orzeszka?
O: Kiedy mu spuchnie!

------------------------------------------------------------------------------------

Zajęcia z savoir-vivre"u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca,słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! Ostatnio było 8 razy!
- Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi. Musisz się trochę opanować, bo mi córkę zmarnujesz!
- Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie ???

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi wiec do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz te śliczna dziewczyne ode mnie z pracy, z ktora chcialem sie umowic, ale nie moglem nawet do niej podejsc, bo za kazdym razem, kiedy ja widzialem, to mi stawal?
- No pamietam.
- W koncu zebralem sie na odwage i poprosilem, zeby sie ze mna umowila. I ona sie zgodzila.
- Super! To kiedy randka?
- Bylismy umowieni dzis wieczorem. Ale balem sie, ze znow mi stanie. Wiec przykleilem go sobie plastrem do nogi, zeby w razie czego nie bylo widac.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedlem do niej, zadzwonilem, a ona otworzyla w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnalem ja w twarz...

Nowy manager zatrudnil sie w duzej miedzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykrecil wewnetrzny do swojej sekretarki i drze sie:
- Przynies mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:
- Wybrales zly numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!

[anka1705]

Słuchaj - mówi. Musisz się trochę opanować, bo mi córkę zmarnujesz!
- Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

hahahha biedna

[ Dodano: 2010-04-30, 22:09 ]
skoro juz tigraa84, zaczęła o facetach

DLACZEGO FACECI SĄ TACY FAJNI ?? )) ,
bo :
1. Ich pupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o
pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota a większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas
rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,
mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też
śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory
roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w
kilka minut.
I za to ich kobiety powinny K O C H A Ć

[89kasienka89]

Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji

grunt, to pomysł

[truskaweczka]

haha to z tymi prezerwatywami w samochodzie faaaajne i te o facetach hahahaha

[magdaaaaa]

dobre z tym wyjsciem do ubikacji , i to liczenie w dwie strony

[cytrus]

to jest dobre
W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

[seli19]

Żona mówi do męża:
- ale ty jesteś pierdoła... Ty to jesteś normalnie pierdoła nad pierdołami, nic zrobić nie potrafisz, Ty to jesteś pierdoła, jakbyś wystartował w konkursie na największą pierdołę to zająłbyś drugie miejsce...
Mąż:
- a czemu drugie?
Żona:
- bo taka jesteś pierdoła!!!
*********
Idzie turysta przez las i patrzy baca stoi przy drzewie, pyta:
- Baco któredy na Giewont?
Baca:
- łotttttt.....
Turysta stwierdził że baca anglojęzyczny i pyta:
- Baco where is Giewont?
Baca:
- łoooottttttttt.......
Turysta nie daje za wygraną:
- Baco where is Giewont?
Baca nie wytrzymuje:
- łoootttpierdolzesie nie widzisz że leje?!!!!!

[viola]

Przychodzi baba do lekarza
-Panie doktorze,jestem w ciąży,a lekarz na to -to powietrze.
Za jakiś czas przychodzi znowu.
-Panie doktorze,jestem w ciązy,a lekarz na to-To powietrze.
Kobitka wkurzyła się i następnym razem przyszła z mężem.
-Panie doktorze,jestem w ciąży.Lekarz na to-to powietrze.
Mąż się wkurzył i krzyczy
-Co pan sobie z mojego .uja pompkę robi!!!!!!!


To dowcip z tych dla dorosłych.

[Marzycielka24]

seli19, dobre te Twoje dowcipy

viola, faktycznie z serii dla dorosłych

[seli19]

Póżnym wieczorem maż przynosi żonie do łóżka jakąś tabletkę
Zona:
- co to jest?
maż:
- kochanie przyniosłem Ci tabletkę na ból głowy
zona:
- ale mnie nie boli głowa!!?
mąż:
- haha i tu cię mam:P

[mloda]

- ale mnie nie boli głowa!!?
mąż:
- haha i tu cię mam:P

dobre

[seli19]

na gałęzi siedzą 3 młode nietoperze.
Zgłodniały. Pierwszy poleciał na wyżerke- wraca za pół godz. z zakrwawioną mordą i mówi:
-wyjeba**m całą wieś
Na łowy leci drugi nietoperz wraca za godzinę z zakrwawioną mordą i mówi:
-wyjeba**m całe miasto
Trzeci nie wytrzymuje leci.
Wraca za 15 miut z zakrwawioną mordą, dwa pozostałe patrzą ze zdziwieniem a nietoperz:
- wyjeba**m się na schodach!!

[amoramor]

- haha i tu cię mam:P

haha genialne

[cytrus]

Nie wiem czy mogę opowiadać tutaj takie kawały no ale zaryzykuję

Wiecie co robi żyd na huśtawce ?
-Wk***a snajpera

[mloda]

A co robi żydówka w piecu?
podnieca ogień...

***

Poszedł Żyd po lody i dostał z automatu...

****

Dwie blondynki oglądają tv
-O, Benedykt XVI!
-A Kubica który?-pyta druga

[ Dodano: 2010-05-15, 10:31 ]
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajeb*** odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

[viola]

mloda,uśmiałam się z tych dowcipów.O blondynkach ,wymiatają.

[tigraa84]

Stoją dwie brunetki na balkonie i jedna mówi do drugiej:
- Patrz, mój Adam wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy.
- A co, nie macie wazonów ?

Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów brunetki na jasny kolor?
- Sztuczna Inteligencja.

Po czym poznać, że brunetka pisze fantastykę ?
- Ma książeczkę czekową.

Dlaczego brunetka spadła z drzewa ?
- Grabiła liście.

Dlaczego brunetka trzyma ucho w kałuży ?
-Słucha Bajora.

Wiecie jaka jest różnica między Yeti a mądrą brunetką
- Yeti istnieje

[Olenka]

Brunetka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka.
Nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.


Na chodniku stoi brunetka i blondynka, nagle blondynka pokazując
na leżącego na ziemi gołębia mówi do koleżanki patrz zdechły gołąb,
a brunetka patrzy w niebo i pyta się gdzie ?


Stoją dwie brunetki przed windzie, jedna z nich mówi:
- Zawołaj windę
Brunetka woła:
- Winda, winda !
Druga brunetka mówi:
- Nie tak, guzik!
Brunetka łapie swój guzik od bluzki i mówi:
- Winda, winda !

[LadyNefretete]

Po paru dniach Bóg przywołuje do siebie Adama i mówi:
- Najwyższy czas, abyście z Ewą rozpoczęli proces zaludniania Ziemi, chcę abyś to rozpoczął od pocałowania jej.
Adam na to:
- Dobrze, ale co to jest pocałunek?
Więc Bóg dał Adamowi instrukcję. Po zapoznaniu się z nią, Adam wziął Ewę za rękę i poszli za najbliższy krzak.
Parę minut później Adam wraca i mówi:
- To było niesamowite!
- Tak, Adamie - odpowiada Bóg wiedziałem, że ci się spodoba, a teraz chcę abyś pieścił Ewę.
- Ale, jak to się robi?
Więc Bóg znów dał Adamowi instrukcję. I podobnie po paru chwilach wraca zadowolony:
- To było jeszcze leprze niż pocałunek - mówi.
- A teraz - mówi Bóg - chcę abyś zaczął się kochać z Ewą.
- Ale, jak to się robi?
I znów po otrzymaniu i zapoznaniu się z instrukcją, Adam wraca po krótkiej chwili i pyta:
- Boże, co to jest ból głowy?


Ksiądz i zakonnica jadą na wielbłądzie przez pustynię. Jest tak gorąco, że wielbłąd pada martwy z gorąca i wyczerpania. Ksiądz wie, że oni także wkrótce umrą, więc pyta siostrę, czy jest coś, co chciałaby zrobić, czego w życiu nie robiła. Zakonnica na to:
- Nigdy wcześniej nie widziałam nagiego mężczyzny.
Ksiądz mówi:
- Moja droga, nie sądziłem, że możesz pomyśleć o czymś takim, ale ponieważ jest to twoja ostatnia prośba, spełnię ją.
Ksiądz zdejmuje swoje ubranie, a siostra jest zaskoczona instrumentem między jego nogami.
- Co to jest? - pyta.
- To jest moja laska życia. Mogę ją włożyć w twoją dziurkę i stworzyć życie!
Siostra na to:
- Więc wetknij ją w wielbłąda i wynośmy się stąd do cholery!

[mloda]

o facetach

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!

- Cześć Rysiek. Wiesz co, nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził.
- Jak to, coś się stało?
- No nie, po prostu nie przychodź.
- Ale co się stało, do cholery?
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych.
- Chyba nie myślisz, że to ja?
- No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał.


Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka

Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.

Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta !
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze !