1341 odpowiedzi w tym temacie

[ESMERALDA]

Pierwszy świetny ale trzeci też dobry

[89kasienka89]

Drugi i trzeci swietne!

[tigraa84]

Spotyka się dwóch myśliwych po powrocie z Safari w Afryce.
- No i co tam strzeliłeś?
- Nosorożca i dwie antylopy, a ty?
- Lwa i dwa pliznoły
-??
- No biega takie czarne i krzyczy: Please no! Please no.....

Posterunek policji, młoda policjantka przesłuchuje starszą kobietę w charakterze podejrzanej w sprawie zabójstwa młodego chłopaka w parku:
- No to niech mi Pani opowie jak to było - pyta ze współczuciem policjantka
- Bo ja wyszłam na spacer do parku, siadłam na ławce karmić gołębie i ten młody człowiek się do mnie przysiadł - odpowiada łamiącym się głosem staruszka.
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I on jak się przysiadł, to się zaczął do mnie przysuwać...
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I on mi położył rękę na kolanie...
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I zaczął tak "jeździć" ręką po moim udzie.
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie.
- ...
- Drugą ręką złapał mnie za pierś.
- I bała...
- Nie, nie
- ...
- No i on tak gładził ręką moje udo, już miał włożyć mi rękę za majtki, ja rozchyliłam na nogi, a on zabrał ręce, roześmiał się i powiedział: "prima aprilis babciu", to zabiłamm sk.......a!

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

[mloda]

No biega takie czarne i krzyczy: Please no! Please no.....

[89kasienka89]

"prima aprilis babciu", to zabiłamm sk.......a!

Hahahaha malo sie nie poplakalam ze smiechu

[anka1705]

Krótki kurs czeskiego...


Hot - Dog - parek w rohliku
zepsuty - poruhany
kropka - ripadło
chwilowo nieobecny - momentalnie niepzitomna
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborowa
nurek - potapac
divadło = teatr
Byc albo nie byćoto jest pytanie - Bytka abo ne bytka to je zapytka
Zaczarowany flet - "Zahlastana fifułka"
kadłub - trup
pociąg pospieszny - ryhlik
Monachium - Mnichowo
świeże - czerstwe
piwnica - skleo
piwiarnia - pivnica
sklep - obchód
naprawa uszkodzenia - oprava zavady
pociąg osobowy - vlak
dziewczyna - divka
rower - koło
namiot - stan
dziewczyna - frajerka
szkoła - skolicka
gówno - huwenko
flaga - smaticka na paticku
czakolada - kakaowa deska
telefon komórkowy - ukradena ceglicka
denaturat - fioletowa napitecka
spodnie dresowe - selasticke drehowe worecky
gimnastyka -zdrowotne wygibasy
zegarek - hodinek
czapka - nahlawnik
chusteczka do nosa - smarkowa smacicka
stanik - cyckova wyhoda
rękawice bokserskie - mordowe rozbijacky
gołąb - dachowy obsraniec
konserwa - palcowa tortura
menel - smerdoucy nagabiwac
robak - piwny pohlanac
ochroniarz(bramkarz) - potencialny poturbownik
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
pasta do butów - CIPO KREM
sklep obuwniczy - CIPO ARUHAZ

znam czeski na tyle ze wiem ze niektóre to ściema ... ale pośmiać się idzie

[tigraa84]

anka1705, gdzieś Ty to wynalazła kiedyś miałam całe mnóstwo "czeskich wyrażeń" na kompie ale wszystko mi wcięło

Z tych, co pamiętam:

wiewiórka- drewnikocur
3 najsłynniejszych czeskich hokeistów- Popil, Poruhal a Smutny

[magdaaaaa]

Kahela - faceci to jednak maja cudowne zycie
Z prima aprilis juz słyszałam ale dobre jest.

[Mirabelka__22]

Wchodzi kobieta do apteki i mówi, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, bo mnie zdradza.
- Droga pani! Nie mogę pani sprzedać arszeniku, nawet jeśli pani mąż sypia z inną kobietą.
Kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Oooo! - mówi aptekarz. - Widzę, że pani ma receptę.


Po 10 latach zaciekłych kłótni teściowa postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje schabowego, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest aby zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zajadle tłucze do upadłego teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony: - Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem! Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy: - Yes, yes, yes!!!


Trzech mężczyzn w sali szpitalnej opowiada swoje historie:
Pierwszy mówi:
- Przychodzę z pracy, patrzę a żona goła leży w łóżku - to ja wiem o co chodzi - cap lodówkę i za okno. Ale była tak ciężka, że naderwałem sobie ścięgna.
Drugi:
- Opalam się spokojnie na balkonie, a tu jakiś dureń zrzuca na mnie z góry lodówkę.
Na to trzeci:
- Siedzę sobie spokojnie w lodówce...


Noc. w kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy.
Idzie do pokoju, skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej nory.
Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, ku***a , jak dzieci...


* Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
* Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
* Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
* Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.
* Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
* Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.
* Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
* Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
* Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
* Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę.



Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen.
Trzeci:- i tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni.
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła.
Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik"? W odpowiedzi usłyszałem: "Odpie*dol się, kije są w szafie..."

[anka1705]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

1 który napisze że trzeba się przywitać i przeczytać regulamin :wink:

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się lampa

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarówka

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc:
"Ja też"/ "Zgadzam się"

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że "BYŁO!"

13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa

[Olenka]

4 którzy napiszą że "BYŁO!"

Więc ja napiszę
BYŁO !

[truskaweczka]

BYŁO

[nie(d)oceniona]

no a ja podsumuję że faktycznie było nawet sama wrzucałam

P.S. poleciła bym to jako lekką lekturę przed napisaniem posta z czystym sumieniem poleciła bym i z bananem na gębie ło takim

[xara]

Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi:

- Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic...

- Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy

piersiami...

- Myslisz, ze to pomoze i urosna.?

- W przypadku dupy pomoglo...


Panie, pan wszystko robi powoli powoli pan mysli, powoli pisze,
powoli mowi, powoli sie porusza! Czy jest cos, co robi pan szybko?

- Tak, szybko sie k...a mecze...


Zakonnica w barze:

- Sete czystej poprosze.

Barman tak popatrzyl, ale nic, nalal. Po chwili zakonnica:

- Sete czystej poprosze.

Barman zdziwiony, co to druga seta? Ale nic, nalal. Po chwili zakonnica:

- Sete, jeszcze jedna..

Na to barman nie wytrzymal:

- Alez siostro, czy to wypada.

Na co zakonnica:

- Ja to wszystko z milosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przelozona

klasztoru ma od dwoch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie

zobaczy, to sie chyba zesra...

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej s..., Kowalskiej z trzeciego pietra...

[magdaaaaa]

Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej s..., Kowalskiej z trzeciego pietra...
_________________

to sie chyba nie był pies na babay

[anka1705]

Panie, pan wszystko robi powoli powoli pan mysli, powoli pisze,
powoli mowi, powoli sie porusza! Czy jest cos, co robi pan szybko?

- Tak, szybko sie k...a mecze...

hahahah padłam

[MonikaK]

szereg lat teściowa wierciła dziurę w brzuchu zięciowi zadaniem ze po śmierci chce być pochowana z honorami na Powązkach .Faceta to doprowadzało do furii .Wreszcie pewnego dnia wpada zdyszany do domu po pracy i od progu krzyczy:
-Nieważne jak ,nieważne z kim , nieważne za ile ,ale załatwiłem ! Niech mamusia będzie gotowa na jutro na 8 rano

[Donkotjo]

Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę i żona była bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym porozmawiać.

Zapytała:Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę?
Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: oh
Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona: Nonsens! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: oh
Maria: Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...
Żona (nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż?
Maria: Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona: To ile chcesz tej podwyżki?

[truskaweczka]

MonikaK

[magdaaaaa]

To ile chcesz tej podwyżki

dobre