1341 odpowiedzi w tym temacie

[Madae]

kazdy lubi słuchac dowcipow , ale nie kazdy umie je opowiadac ...za to pisac potrafi kazdy więc jesli znacie jakies fajne kawały podzielcie sie

[ Dodano: 2007-07-21, 15:47 ]
to moze ja zaczne

ale zamiast dowcipu zapodam kilka projektow napisow na nagrobki -to bedzie czarny humor


-Przechodniu, wylej na mój grób pół litra, a kropelka na pewno do mnie dotrze.

-Miałem dość żony. Żona leży 2 groby dalej.

-A tak se tu leżę, bo się tu tak jakoś rozłożyłem

-Żyłem, kochałem i cierpiałem z wami, teraz żyjcie, kochajcie i cierpcie sobie sami.

-Życie jest pokarmem, właśnie jestem konsumowany.

-Tu leży wielka dama, po raz pierwszy sama.

-Nie wstanę! Tak będę leżał!

-Kopsnij znicza.

-Dobry mąż, fajny ojciec, ale kiepski elektryk.

-Zawsze chciałem mieć własną nieruchomość.

-Mełł za życia złośliwości, pozostały po nim kości.

-Teraz mam święty spokój.

-Grunt to zdrowie.

-Tu leży technik ubogi, co wyrobił normę i wyciągnął nogi.

-Abonent czasowo niedostępny.

to tak na początek

[ Dodano: 2007-07-21, 16:04 ]
no i może jeszcze 1 ogłoszenie z gazety:

" Poszukuję męskiego towarzysza, rasa nie ma znaczenia. Jestem ładną dziewczyną, która UWIELBIA się bawić. Lubię długie spacery po lesie, jazdę w twoim samochodzie, polowanie, obozy, wyjazdy na ryby i zasypianie przy ognisku. Kolacje przy świecach sprawią, że będę jadła ci z ręki. Dotknij mnie w odpowiedni sposób i patrz, jak zareaguję. Będę stała przy drzwiach, kiedy wrócisz z pracy, mając na sobie tylko to, co dała mi natura. Weź mnie, jestem twoja.Dzwoń ... ... ... i pytaj o Daisy"

hihihihi


Ponad 15 000 facetów dowiedziało się, że zadzwonili do lokalnego oddziału Amerykańskiego Towarzystwa Humanitarnego (Humane Society) w sprawie 8-tygodniowej, bezdomnej suczki...

[Viagra]

Hehehehehe Madae dobre dobre. A ja lubie tzw. bajki... wogole lubie takie troche bezsensowne kawały np:

O barszczu:
Bar szczurami straszy.

O selerze:
Mama sprząta ja se lerze.

O temacie:
W te macie sie odziać gacie.

O Wandalu:
Wanda lubi buzi dawać.


O śledziu:
Ciocia śle dziurawe ciuchy z Ameryki.

O saletrzaku:
Sale trza, kurcze, wywietrzyć. >

o macarenie:
Józek maca Renie.

o potopie:
Po to piekłam, żeby jedli.

O jodle:
Tyle zjodła, że aż se bekła.

O nowinie:
Daj no wina.

O tymianku:
Tym Janek mnie przekonał.

O senatorze:
Władek siedzi se na torze.

O anatomii:
A na to mie nie stać.

O malinie:
Ależ ona ma linie!

O anonimie:
A no ni ma się czemu dziwić.


Dobra bedzie na razie

[Madae]

fajowe nie znałam ich

dobre są też te opowieści z życia wziete np:

Przedszkolanka przechadzała sie po sali, obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dzewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje. Dziecko odpowiedziało:
-Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
-Ale przecież nikt nie wie jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
-Za chwilę będą wiedzieli.

[ Dodano: 2007-07-21, 16:33 ]
albo taka historyjka:

Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że chłopak z jej klasy pocałował ją dziś.
-Jak to się mogło stać??-zdziwiła się matka.
-To nie było proste-przyznała młoda dama-ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać.

[Viagra]

Buahahahahahahah dobreee

[ Dodano: 2007-07-21, 16:49 ]
No a dowcipy typu: ,,czym sie rózni":

Czym się różni wibrator od szefa?
- Szef to prawdziwy ch..!

Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. przynajmniej dzwonił do domu.

No a tu z innej beczki ;

W pewnej rodzince:
- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy, Andrzejku.

Czy wiecie dlaczego pies liże sobie jaja?
- Bo może. hehe>

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
- Pozory mylą...

- Panie dyrektorze właśnie przyszedł SMS!
- Niech wejdzie...

[Madae]

hihihi ciesze sie ze sie podobaja

zapodam jeszcze jedna:

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel twierdził że jest fizyczną niemożliwością , by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie. Dziewczynka upierała się , że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe.
Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie, zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

[ Dodano: 2007-07-21, 16:56 ]
hahahaha te ostatnie naprawde fajowe kilka znałam a kilka 1 raz czytam ten o jajach też lubię

[Viagra]

hehehehe super

[ Dodano: 2007-07-21, 16:58 ]
Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka.
-Ile pan ma lat? - pyta.
-Osiemdziesiąt dwa. - odpowiada pacjent.
-Nie dałabym panu! mówi pielęgniarka.
-Nie śmiałbym prosić...

[Madae]

uwielbiam takie z podtekstami

[Viagra]

I jeszce jeden głupkowaty
Idzie niedźwiedź przez las i widzi na drodze jeża, który coś sobie zajada:
- Co jesz? - pyta niedźwiedź.
- Co niedźwiedź? - odpowiada jeż.
Niedźwiedziowi zrobiło się trochę głupio, więc postanowił zapytać inaczej:
- Co jesz, jeżyku?
- Co niedźwiedź, misiu?

[ Dodano: 2007-07-21, 17:04 ]
I jeszcze jeden, stary ale jary jak to siem mawia

Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna:
- Przepraszam czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna.
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie!
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie.
Kobieta krzyczy:
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!
- To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?

[Madae]

Ćw z anatomi:

Dr Pączek:
-i gdzie jeszcze może wystąpić taki nowotwór?
Student:
-Obiły mi się o uszy narządy płciowe...
Gdy pączek i cała reszta studentów zwijała się ze śmiechu, dodał:
-...No, ale nie moje!!!

[Viagra]

- Co się pan tak pchasz na chama?!
- A bo to człowiek wie, na kogo się pcha...


[ Dodano: 2007-07-21, 17:08 ]

Ćw z anatomi:

hehehehe dobre !!

[Madae]

Ćw z histologii:

Oglądamy preparaty z układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: "Kto ma przekrój przez nasieniowód?", albo "Mam przekrój przez najądrze, chce ktoś?". Nagle jeden ze studentów (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:
- Mam penisa!!!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował...

[ Dodano: 2007-07-21, 17:12 ]
na chama hahaha fajowe

[Viagra]

No to troszke ,,pikantniejszy"
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

[ Dodano: 2007-07-21, 17:15 ]
Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało

[Madae]

ten Twój ostatni wymiata no to jeszcze 1 z uczelni:

Wykład z botaniki:
Prof. opowiada obrazowo, jak to muchy zapładniają kwiat figi, mówi o jajeczkach i larwach wijących się. Większość studentów ma już miny mocno zniesmaczone,kiedy padają słowa:
- I kiedy jecie figi i coś wam chrzęści w ząbkach...
Tu zawiesił głos, wiele osób już zzieleniało na twarzy, a prof. kończy zdanie radośnie:
-...to to są pesteczki!!!

[Viagra]

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?
- A bo jak se przypomnę, że ty cnoty nie miała!

[ Dodano: 2007-07-21, 17:28 ]
pesteczki hyhyhy

[NudnaBaba]

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się:
- Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni?
- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją.

[Viagra]

I taki troszke brutalny :
Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- Od szyjki w górę są puści.

[NudnaBaba]

Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
- Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać !
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!

[ Dodano: 2007-07-21, 17:34 ]
Rozmawiają dwaj sąsiedzi. I jeden z nich mówi:
- Ja mam prawdziwego psa obronnego. Do jego budy nie można podejść.
- Dlaczego, taki groźny?
- Nie, tak jest zasrane!!!

[ Dodano: 2007-07-21, 17:35 ]
Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

[Madae]

a to kilka urywków rozmów z forów takich jak to tyle ze o innej tematyce :

Ej, muszę ci coś powiedzieć, tylko nie mów nikomu.
Śmiało.
Tak naprawdę nazywam się Marcin
No hej, Jakub jestem.



<459xxx> Ej, jesteś może przypadkiem??
Nie, jestem z planowanej ciąży


Co robisz?
Kanapka mi spadła i tuńczyk rozsypał sie na klawę.

Matka wchodzi do pokoju- a ja liżę klawiaturę...

[ Dodano: 2007-07-21, 17:39 ]
NudnaBabeczko ten o Marii jest suuper

[NudnaBaba]

heee Madae twoje tez są dobre w szczególności z tą klawiaturą


W dyskotece rozmawiają dwie osoby:
- Wspaniale tańczysz.
- Ty też.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty też.
- Wspaniale całujesz.
- Ty też.
- Mam na imię Darek.
- O Boże! Ja też.

[Viagra]

Popieram o Mari rulez hyhyhy

[ Dodano: 2007-07-21, 17:46 ]
buahahahaha dyskoteka tez spoko

[ Dodano: 2007-07-21, 17:49 ]
Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
- Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
- Tysiąc złotych.
- To ja z przyjemnocią dam pani tysiąc dwiecie.
- Z przyjemnocią, panie dyrektorze, to ja miałam dwa tysiące!

Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:
- Taki mały a już pali.
A zajączek na to:
- Taka duża, a stanika nie nosi!