Informacje: Wiek: 25 Dołączyła 415 dni temu Posty: 5612 Skąd: London City ;)
Profil: Imię: Ania
Partner: Lukasz
Wysłany: 2008-10-03, 22:46
biedna wiewiora
_________________
Jeśli któregoś dnia ktoś zarzuci Ci, że Twoja praca nie jest profesjonalna powiedz sobie, ze Arkę Noego zbudowali amatorzy a Titanica profesjonaliści......
Informacje: Wiek: 20 Dołączyła 449 dni temu Posty: 623
Profil: Partner: mam Cię na oku
Wysłany: 2008-10-08, 16:17
Nowak usłyszał w radiu że wylądowały ufoludki: - są małe, zielone, mają duże wyłupiaste oczy i trzeba mówić do nich bardzo powoli.
Następnego dnia Nowak wybrał się na grzyby. Rozchyla krzaczek - grzybek, następny - też grzybek, następny, a tam mały zielony ludek z wyłupiastymi oczami. Pamiętając radiową informację mówi do niego bardzo powoli:
- Dzień dobry, nazywam się Henryk Nowak, jestem elektromonterem, właśnie zbieram grzyby.
Mały zielony ludek z wyłupiastymi oczami odpowiada mu równie powoli:
- Dzień dobry, nazywam się Jan Kowalski, jestem leśniczym, właśnie robię kupę...
Kobieta u seksuologa - Co mam robić panie doktorze, mąż mnie nie zaspokaja? - Proszę pani, ja mogę cos pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć. - Mam panie doktorze, też nie wystarcza. - Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden? - Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało. - DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli. Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem: - Widzisz! .... żadna k...a, tylko chora jestem!
Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Poproszę farbę jasnozieloną, ciemnozieloną tylko byle nie zieloną!!!
A sklepowy odpowiada:
- Nie ma u nas takiej farby!
- A, to poproszę jasnoniebieską, ciemnoniebieską byle nie niebieską!!!
- No to ja może zawołam kierownika...
I przychodzi kierownik. A sklepowa opowiada wszystko kierownikowi. No i ten facet znowu pyta o te farby.
Kierownik na to:
- Niech mnie pan pocałuje w lewy pośladek, w prawy pośladek, tylko nie w dupę!!!
Informacje: Wiek: 25 Dołączył: 727 dni temu Posty: 330
Profil:
Wysłany: 2008-10-10, 10:33
Cytat:
Zakonnica łapała stopa i nikt się nie zatrzymywał, stoi, stoi i nagle z piskiem opon hamuje przed nią ładne żółte porshe, za kierownicą siedzi ładna blondyneczka otwiera boczną szybę i pokazuje siostrze, żeby wsiadała. Jadą razem jakiś czas no i zakonnica chcąc zacząć jakąś rozmowę pyta:
Zakonnica: ładny samochód pewnie sporo kosztował, ma pani hojnego męża...
Blondynka: nie, siostra się myli to prezent od kochanka
Zakonnica: hmm, a czy moje bagaże, które leżą z tyłu nie uszkodzą pani tego pięknego futra co tam leży ?
Blondynka: siostra się nie boi najwyżej dostane od kogoś inne...
Nagle blondynka musiała gwałtownie zahamować, otworzył się schowek i wypadła piękna kolia z diamentami
Zakonnica: Ale piękna, to pewnie kupił ktoś kto bardzo panią kocha
Blondynka: Nieee... Siostro po prostu nie jest ze mną tak łatwo...
Dojechały do klasztoru siostra podziękowała za pomoc i się rozeszły, mineły wieczorne modlitwy siostra zakonna już zasypia i nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi
- Halo siostro Klaudio to ja ja ksiądz Antoni
Ona odwraca się na drugi bok z tekstem:
- W dupę se wsadź te swoje bombonierki...
Spotykają się trzy koleżanki. Plotkują. Rozmowa przeniosła się na tematy intymne. Pierwsza mówi:
- Wiecie, że mój Stachu ma zawsze zimne jaja?
Druga na to:
- Mój Zenek też, a Twój? - pytanie do trzeciej koleżanki.
Trzecia mówi:
- Nie wiem, jak sprawdzę, to Wam powiem.
Następnego dnia trzecia przychodzi z podbitym okiem.
- Co się stało? Czemu masz podbite oko?
- Nic. Sprawdziłam i mówię: "Ooo! Masz tak samo zimne jaja jak Stachu i Zenek"...
Ceper pyta bacy:
- A za co się przebierzecie na sylwestra?
- Eeee ja to sie psebiore za oscypka.
- Jak to za oscypka?
- Bede se stał w kącie i śmierdzioł...
_________________ Lubie jak przede mną nago klęczysz, lubie jak pode mną głośno jęczysz.. jedna rzecz jest dla mnie zagadką - kto Cię nauczył tego 17 latko ? =)
Informacje: Wiek: 25 Dołączyła 415 dni temu Posty: 5612 Skąd: London City ;)
Profil: Imię: Ania
Partner: Lukasz
Wysłany: 2008-10-10, 17:41
strus napisał/a:
Nic. Sprawdziłam i mówię: "Ooo! Masz tak samo zimne jaja jak Stachu i Zenek"...
zreszta wszystkie 3 sa dobre
_________________
Jeśli któregoś dnia ktoś zarzuci Ci, że Twoja praca nie jest profesjonalna powiedz sobie, ze Arkę Noego zbudowali amatorzy a Titanica profesjonaliści......
Mąż do żony:
-Co byś zrobiła, gdybym wygrał w dużego lotka?
- Wzięła połowę i odeszła od ciebie.
-To masz tu 7,50zł i spierd....
---
Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...
---
Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...
---
Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety".
Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka.
Podchodzi do niej święty Piotr:
- A Ty co tu robisz? - pyta.
- Nie wiem... Żona kazała mi tu stanąć.
---
Facet wraca z pracy do domu. Siada wygodnie w fotelu, bierze pilota, włącza telewizor i krzyczy do żony:
- Kobieto, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Żona przynosi mu piwo, ale za kilka minut znowu słyszy to samo:
- Szybko, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Kobieta jest zła, ale przynosi mu flaszkę. Mija dziesięć minut i facet znowu:
- Kobieto, no rusz się i przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Rozdrażniona małżonka:
- Czy to wszystko, co masz mi do powiedzenia? Przychodzisz z pracy, nie mówisz ani słowa, tylko siadasz przed telewizorem i pijesz piwo! Czy to się kiedyś skończy? Jesteś skończonym draniem, pijakiem i leniem!
A mąż na to:
- No i się zaczęło!
_________________ Za każdy kamień tej ziemi... ostatni swój oddasz dzień...
Informacje: Wiek: 25 Dołączyła 415 dni temu Posty: 5612 Skąd: London City ;)
Profil: Imię: Ania
Partner: Lukasz
Wysłany: 2008-10-20, 11:35
PdM napisał/a:
Wzięła połowę i odeszła od ciebie.
-To masz tu 7,50zł i spierd....
dobre
PdM napisał/a:
No i się zaczęło!
_________________
Jeśli któregoś dnia ktoś zarzuci Ci, że Twoja praca nie jest profesjonalna powiedz sobie, ze Arkę Noego zbudowali amatorzy a Titanica profesjonaliści......
To może ja coś odpowiem( Mam nadzieje,że nie były już przez kogoś napisane ) :
------------------------------------------------
Rozmowa dwóch osób na dyskotece:
1:Wspaniale tańczysz
2:Ty też
1:Wspaniale obejmujesz
2:Ty też
1:Wspaniale całujesz:
2:Ty też
1:Jak masz na imię?
2:Darek
1:O kurde...Ja też!
-------------------------------------------------
Idzie pijak ulicą,śmieje się i macha
ręką.Podchodzi do niego przechodzień
i pyta:
Dlaczego się pan śmieje?
A bo sobie kawały opowiadam.
A Dlaczego macha pan ręką?
Bo niektóre z nich już znałem
-------------------------------------------------
Nauczycielka w szkole zrobiła eksperyment:
Do jednej z probówek wlała alkohol i
wrzuciła do niej robaka,który po chwili
zdechł.Do drugiej wsypała tytoń,wrzuciła
robaka który zdechł podobnie jak jego
poprzednik.Do trzecie z probówek nalała wody
I dodała robaka,który pływał,pływał i nie zdechł.
Po zakończonym eksperymencie zadała Jasiowi
pytanie: Jaki wniosek nasuwa Ci się po tym
eksperymencie?
Jasio: Kto pije i pali ten nie ma robali!
-------------------------------------------------
Jadą polak,francuz i niemiec samochodem.
Francuz wystawił rękę za okno,po czym schował
ją do środka,trzymając żabie udko i powiedział:
Panowie,jesteśmy we Francji
Później niemiec wystawił rękę i po schowaniu
trzymał w niej piwo:
No panowie,a teraz jesteśmy w Niemczech.
Ostatni rękę wystawił polak,schował ją i mówi:
No to teraz jesteśmy w Polsce,a co jego towarzysze:
Skąd wiesz,przecież nic nie dostałeś?
Tak,ale mi zegarek Zaje...
-------------------------------------------------
Leci samolot,przychodzi stewardessa i mówi:
Proszę nie panikować,ale niestety popsuł się jeden
z silników i spadamy,proszę państwa o wyrzucenie
bagaży.Okazało się to nieskuteczne i samolot nadal
spadał,a więc stewardessa na to:
Proszę najodważniejszych o wyskoczenie z samolotu,
uratuje to życie pozostałym...
Pierwszy zgłosił się Francuz.Wstał,wypił wszystkie francuskie
alkohole jakie był na pokładzie,wyruchał wszystkie francuski,
krzyknął viva la france i wyskoczył.
Drugi był Włoch.Wypił wszystkie włoskie alkohole,wyruchał
wszystkie włoszki,krzyknął viva la italia,po czym wyskoczył.
Trzeci zgłosił się polak.Wstał,wypił wszystko co było w samolocie,
Wyruchał wszystko co się ruszało,krzyknął viva la mozambik i
wypchał Murzyna
Informacje: Wiek: 25 Dołączył: 727 dni temu Posty: 330
Profil:
Wysłany: 2008-10-21, 16:25
Spotyka pająk pająka.
- Czesc, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...
Dlaczego kobiety udają orgazm?
Bo myślą, że nas to obchodzi.
Mąż do żony:
-Co byś zrobiła, gdybym wygrał w dużego lotka?
- Wzięła połowę i odeszła od ciebie.
-To masz tu 7,50zł i spierdalaj
Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyna.
Chłopak namiętnie obmacuje jej PLECY.
Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem...
Stare ale lubie:D
Trzech facetów chciało przemycić rzadkie wiewiórki przez granicę. Nie mając pomysłu jak to zrobić, włożyli je sobie w spodnie. Po przekroczeniu granicy jeden z nich wyciąga wiewiórkę, rzuca nią o ziemię i zadeptuje na śmierć. Pozostali dwaj pytają:
- Czemu to zrobiłeś? Była warta fortunę!!
- Wiecie dlaczego? To, że wzięła mojego ptaszka za patyk OK, moje jaja za orzechy, a mój tyłek za dziuplę też OK.
Ale że chciała zaciągnąć patyk i orzechy do dziupli, to sama sobie teraz winna!
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
