Informacje: Dołączyła 76 dni temu Posty: 28 Skąd: Pokaż na mapie
Profil: Wzrost: 167
Partner: mój J :)
Wysłany: 2008-06-15, 20:18
Grzeczny Mareczek dziękuje cioci za prezencik.
- Alez dziecko - mówi wzruszona ciocia - nie ma za co dziękować...
- Ja tez tak myślę - mówi Mareczek, ale mama mi kazała.
- Nie pójdę dzisiaj do szkoły - mówi syn do mamy.
Dzieci mnie przezywają a nauczyciele nie lubią...
- Synku musisz iść - mówi mama. Co to za szkoła bez dyrektora.
Mama układa do snu swojego małego synka
- A gdybyś w nocy czegos potrzebował, zawołaj "Mamusiu!" a tatuś zaraz do ciebie przybiegnie.
Pijak w autobusie do kobiety:
- O rany, jaka pani jest brzydka!!
- A pan jest pijany i cuchnie!!
- Ale mnie to do jutra przejdzie...
_________________ Gra w udawanie jest prosta,zaczynasz od okłamywania siebie.Jeśli sprawisz,ze inni uwierzą w te kłamstwa,wygrywasz.
Informacje: Wiek: 24 Dołączyła 330 dni temu Posty: 4443 Skąd: London City ;)
Profil: Imię: Ania
Partner: Lukasz
Wysłany: 2008-06-17, 14:26
Kahela napisał/a:
Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków
ten wymiata
_________________
Jeśli któregoś dnia ktoś zarzuci Ci, że Twoja praca nie jest profesjonalna powiedz sobie, ze Arkę Noego zbudowali amatorzy a Titanica profesjonaliści......
Informacje: Wiek: 31 Dołączyła 148 dni temu Posty: 1643 Skąd: Pokaż na mapie
Profil: Partner: L.
Wysłany: 2008-06-17, 14:42
Grill:
1. Mężczyzna przynosi grill i worek z węglem
2. Kobieta czyści grill
3. Kobieta idzie do spożywczego
4. Kobieta idzie do rzeźnika
5. Kobieta idzie do piekarni
6. Kobieta przygotowuje sałatki i warzywa
7. Kobieta przygotowuje mięso do grillowania
8. Kobieta układa mięso na tacy z koniecznymi sztućcami, przyprawami i marynatami
9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z mięsem mężczyźnie, który, rozwalony na leżaku koło grilla, popija piwo
10. Mężczyzna układa mięso na grillu
11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotować stół
12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowały się
13.Kobieta przygotowuje deser
14. Kobieta wraca , aby powiadomić męża, ze mięso właśnie się pali
15. Mężczyzna zdejmuje przypalone mięso i przynosi kobiecie
16. Kobieta podaje do stołu
17. Mężczyzna serwuje drinki.
18. Kobieta wykańcza deser i przygotowuje kawę
19. Kobieta podaje deser i kawę
20. Po posiłku kobieta znosi ze stołu i zdejmuje obrus
21. Kobieta myje naczynia i sprząta w kuchni
22. Mężczyzna zostawia grilla, bo węgle są jeszcze gorące
23. Mężczyzna pyta kobietę czy docenia, ze dziś nie musiała gotować obiadu
24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, ze kobiety nigdy nie można zadowolić
[ Dodano: 2008-06-17, 15:03 ]
Był sobie pewnego razu syn lekarzy ginekologów z pokolenia na pokolenie, młodzieniec uzdolniony manualnie, ale bardzo posłuszny rodzicom, którzy zgodnie z rodzinna tradycją wysłali syna na studia medyczne ze specjalizacją ginekologiczną.
Tak więc syn posłuszny rodzicom skończył studia otworzył prywatny gabinet ginekologiczny, a w wolnym czasie rozwijał swe zamiłowania manualne i reperował samochody znajomych w garażu. Pewnego razu syn stwierdził:
- Skoro mam takie zdolności zrobię sobie uprawnienia mistrza.Jak pomyślał tak też zrobił. Po jakimś czasie podchodzi do egzaminu na mistrza. Komisja dała mu zadanie:
- Proszę oto silnik. proszę go rozebrać, znaleźć usterkę, usunąć ją, uruchomić silnik.
Ginekolog - amator mechanik zrobił jak mu kazano, po czym poszedł do domu oczekując wyniku egzaminu, który miał być ogłoszony nazajutrz. Bardzo był ciekaw wyniku, więc dzwoni do przewodniczącego komisji tego samego wieczoru i pyta o wyniki, a egzaminator odpowiada mu:
- Rewelacyjnie, na sto możliwych punktów zdobył Pan sto, a ode mnie jeszcze dodatkowo czterdzieści!
- Dlaczego? - Pyta ginekolog - amator mechanik.
Pada odpowiedź:
- Wie Pan, różne rzeczy w życiu widziałem, ale żeby któż rozebrał i złożył silnik przez rurę wydechową, to przeszło moje pojęcie!
Informacje: Wiek: 24 Dołączyła 330 dni temu Posty: 4443 Skąd: London City ;)
Profil: Imię: Ania
Partner: Lukasz
Wysłany: 2008-06-17, 15:08
Kahela napisał/a:
24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, ze kobiety nigdy nie można zadowolić
Kahela napisał/a:
Wie Pan, różne rzeczy w życiu widziałem, ale żeby któż rozebrał i złożył silnik przez rurę wydechową, to przeszło moje pojęcie!
_________________
Jeśli któregoś dnia ktoś zarzuci Ci, że Twoja praca nie jest profesjonalna powiedz sobie, ze Arkę Noego zbudowali amatorzy a Titanica profesjonaliści......
Informacje: Wiek: 31 Dołączyła 148 dni temu Posty: 1643 Skąd: Pokaż na mapie
Profil: Partner: L.
Wysłany: 2008-06-17, 16:10
Ja dawno tak nie chichrałam jak czytałam jak ludzie w aptekach nazywają niektóre leki... na samym dole, jak przeczytacie do końca są też niezłe teksty klientów...
Informacje: Wiek: 25 Dołączyła 82 dni temu Posty: 476 Skąd: Dublin
Profil: Imię: Agatka
Włosy: czane/czerwone:)
Stan: panna
Partner: Jacek
Wysłany: 2008-06-18, 03:52
ehhh nie doczytalam dzis do konca ale tez sie usmialam... czopki na muchomoroidy mnie rozwalily jak do tej pory
_________________ Your higher power may be God or Jesus Christ
It doesn't really matter much to me
Without each others help there ain't no hope for us
I'm living in a dream of fantasy...
Informacje: Wiek: 24 Dołączyła 330 dni temu Posty: 4443 Skąd: London City ;)
Profil: Imię: Ania
Partner: Lukasz
Wysłany: 2008-06-18, 13:25
aviomarin- tabletki telekomunikacyje
[ Dodano: 2008-06-24, 15:40 ]
odswiezam...
ten mi sie bardzo podobuje...
Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii.
Ojciec:
- Weź, rozrzuć gnój.
Jasiu:
- What?
Ojciec:
- Łot krowy i łot konia.
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!
Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KUR*A!!!
Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
- Do poloneza proszę obywatelu.
A pijak na to zachrypniętym głosem:
- Z kur**mi nie tańczę.
Jasio widzi jak mama sprząta w domu. W końcu podchodzi do niej i mówi:
-Mamo, nie mogę patrzeć jak się męczysz. Wychodzę.
Do leżącego na ławce faceta podchodzą dwaj policjanci.
- Proszę dokumenty! Jesteśmy z policji.
- Nie mam - odpowiada facet.
- No to idziemy!
- No to idźcie.
_________________
Jeśli któregoś dnia ktoś zarzuci Ci, że Twoja praca nie jest profesjonalna powiedz sobie, ze Arkę Noego zbudowali amatorzy a Titanica profesjonaliści......
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
